本当の自分はもう出せない

定期的に鬱とか育児ノイローゼ気味になるのはもうそういう気質やからということで大体諦めてはいるんやけど、やっぱり辛いものは辛い。

きちんとした検査を受けて、

「めちゃめちゃ正常・平均的です。誰でも悩んだり落ち込んだりすることで悩んだり落ち込んだりしているだけなので、薬を飲まなくても時間が解決してくれます。一応2週間分薬出しておくけど」

みたいなことを医師に言われほっとして数年、やっぱり今でも定期的にしんどい。

でもこれが所謂「誰にでもあること」なんやろうなと。一応そう思ってる。

それでも辛くて暴走したくなって、今日はついにTwitterアカウントを作って愚痴ってしまった。

もちろん長く続けるつもりやったから口調は丁寧に、でも内容はマイナスな事っていう。

数時間後に「なんかもういいや」って削除して終了させた。

大人になった感（その程度で大人になったと感じられるのがばかばかしい）。

上品に振る舞おう、下品なことやマイナスの事は言わないようにしようと決めてから、表面上（？）はそう出来るようになった。

支援センターとか友達とかの前では「人生上手くいってますよ」みたいな感じで振る舞えるようになった。

無難なことしか言わない。

家庭内ではそれが出来てなくて、色々大変で。

昔ならそれをめちゃめちゃ愚痴ってた。友達にも、ブログにも。

でも今はそれが出来ない。

本当は全く上手くいっていない。

私も配偶者もぼろぼろで、でも息子がいるから日々の生活をこなしてる感は否めない。

おそらくそういう人は世の中に多数存在してて。

でも上手くいっている人も居て。

何で上手くいかん側の人間なんやろうなあ私、って。

そこも受け入れた上で上品でいるべきなんやろうなあとか足りない頭で考えて、どうにか明日も上手くやろう、笑顔でいよう、と心がけています。

元人格障害者には人格歪んだタイプしか寄ってきいひんのかなあって落ち込みます。

友達に何も愚痴らず、

息子の検診では【今の気分】でスマイルマークを選択、夫を持ち上げるような私は果たして上品なのか見栄っ張りなのか、

家庭内暴力とかってこういう風に見えない化されてるんやないの？というレベルにしんどいです（されているとは書いておりませんので語弊のないようにお願い申し上げます）。

どうやったら昔に戻れるんやろう。若い頃は勢いがあってロックしてた気がするんやけどなあ。うーん。

写真は、所帯じみないようターバンを巻き始めた私と息子です。

というのは嘘で秋口に髪の毛が抜けないよう日焼け防止でターバンをつけています。午前午後2回の散歩で日焼け止め塗っても焼けるのでわやです。

ピュアを直したい

なんやその日本語は。

いやほんまピュアを直したいんやけどどないしたらええんやろうか。ピュアな性格を直したい。

ニュース見てたら、河井克行被告が神父さんの助言で容疑を認めたとか言うてて、

私が

『へぇー神父さん凄いなあーーかっこいいなあーー』

て感心してたら、配偶者に

「えええええ！？どんだけピュアなん笑

んなもん外堀埋められたからもう認めてしまったほうが罪軽くなるとか何かそういう理由があるに決まってるやろ笑

神父とか後付やって笑」

みたいに爆笑されて、恥ずかしくなりました。

人を疑うことを知らなさすぎてこれまでも色々損してるので、何でも純粋というかストレートに受け入れる性格をどうにかしたいものです。

メリットとしては、

・褒められたら素直に喜べる

・いわゆるマウンティングに気付かない（気付けない）ので傷つかない

・ピュア≒天然（？）なので人に嫌われにくい

みたいなものがあげられます。

が、やっぱり騙されやすいというデメリットが大きいので、頑張って疑ってみる事をしてみたいです。

大学の色々な講義では、よく「疑ってみましょう」みたいに言われてた気がするなあ…。

眠れない夜、私のせいだよ

寂しい。ひたすら寂しい。ブログがないと寂しい。

変な事は言わんとこうと、書かんとこうと思って我慢して、子育てに追われてパソコンも開けず、

じゃあ眠れん夜にスマホで書いて投稿して後で恥ずかしくなればええんやないのって。

私は何を気張ってるんやろう。

昔の痛々しくて清々しいほど開けっぴろげで、そんなん言うときながら言わん事は言わんような性格やった頃が懐かしい。

今は「痛々しいなこれ。やめとこ」ってすぐ抑えてまうもん。

定期的に検索してまう事。

・保育園の空きがあるか

・土日だけでもパートしようかなと求人を探す

・モンテッソーリ教育等子育てに関して

・育児書の口コミを読む→欲しいものリストに追加（→購入する事多々あり）

・【ママ友　出来ない】【ママ友　作り方】【タトゥー　ママ友】等

・私立幼稚園の口コミ

等々。

幼稚園に入れる予定

→息子がぐずり育児放棄したくなる

→保育園に入れたくなる

→求人を見る

→40手前で子育て中とか採用される気がせん

→やっぱり幼稚園でええか

→息子をどうにかええ子に育てたいんです

→どんな教育すればええのんやろかー

→色んな子育て法ありすぎてわややわ

→てかいっこもママ友できひんくて悲しすぎるんやけど

→モンモンのせいかなあ

みたいな感じでいちいち悩んでは検索し、結局ほぼ何も実践しない…のが私です。

何でこんなに世の中を舐めてるんやろう。舐めてるというか甘えてるというかやる気がないというか。何なんやろう。何なん。

最悪、働かんでも節約すれば専業主婦で居られるもん。

保育園行かせんでも幼稚園でええもん。

ママ友おらんくても配偶者がおるもん。

一人で楽しめる趣味いっぱいあるもん。

って、逃げ道ありすぎて甘えてるんやろうなって。

幼い時からずーっとずーっとそうやったから。

嫌な事があったら逃げればええし、みたいになってたから。

そういう自分がめっちゃ好きやないんやけど、このびっくりするぐらいだらしのない性格が、だらしないが故にいっこも改善されんくて困る。

私のこういうところ、ほんま下品やなあと思う。

だらしないっていうのは下品って事やんね？

息子には、私みたいにはなってほしくないなあ。

自分の性格が悪くてほんまめっちゃ悲しい。

ご飯はむずかしい

 料理を映えさせたくて最近毎日撮影しとるんやけどいっつも微妙な感じになる。何が微妙にさせとるんかわからんくて悲しい。子育て落ち着いたら盛り付けとか勉強したい。自画自賛なだけやけど味はちゃんと美味しい…。

息子の本好きに困り果てる

 喜ぶべき事なんかもしらんけど。

妊娠がわかって直ぐは、車で出掛ける度に

「この予備校がええかなあ…」とか言うて、

配偶者から『気が早すぎるって…』と引かれていたぐらい教育ママになりかけてた私ですが、

産まれる前か産まれた後か忘れたけど、

【産近甲龍に行ければ良しとする】という教育方針に方向転換させて。

産近甲龍以上→学費出す

産近甲龍未満→行きたいなら奨学金で行ってね

にすると決めています。

だから、塾・予備校に行きたいという申し出があれば行かせるし（●●君が行ってるからーーぐらいの理由では微妙なので、そういう場合は話し合ってから行かせるかどうかを決めそう）、やりたい事があれば話し合いの後にさせる予定ではあるけど、そうではない場合は家庭学習で済ませようと思っています。無理矢理やらせるのは微妙かなと思って。

数年後に「やっぱり絶対塾入ってもらうー！！」とか言うてるんかもしらんけど。

で、塾・予備校に関してはそういう事で決定させたんやけど、産近甲龍以上に行くには人並みの国語力や読解力が必要やし、

というよりも、私が本を読まない人をあまり好きではないという事もあって、息子を読書好きにしたい欲を持っていて。

妊娠中から、オーダーメイド本棚を沢山検索し、配偶者との話し合いも経て、私の気に入ったシンプルな本棚をオーダーし、息子にプレゼントしました。

息子が将来的に欲しがったらそのまま持って行ってもらうし、必要無いと言われれば自分の本棚にしようと決めています。

が。

…もっと後から買えば良かったかも…。

って、結構後悔してたり。

本棚、めっちゃ噛む。

めっちゃガリガリする！

塗装がはがれるからやめてーーー！！！

って最初は思ってたけど、前向きに「なかなか味のある本棚ですねえ」と思う事で心を落ち着けています…。

息子が「ママ―！この本読んでー！(＾◇＾)」と持ってきてくれる事を妄想・想像・想定して選んだ、ロータイプの本棚。

まだ喋りもせず字も読めない月齢やのに、ずりばい出来るようになってからは本棚に一直線で。

ハイハイ→つかまり立ちの時期からはほんまに大変。

片っ端から本を落としていき、舐めるは折るわの大参事。

しまいには、子育て本やら文庫本、雑誌等をちぎって食べる始末。

最初の数ヶ月は、何度も何度も落とされた本を並べ直すいたちごっこをしてたんやけど、

ある日「もう！！！！！ええ加減にしい！！！！！」と激怒し、大人が読む本と、０歳にはまだ早いであろう本は全部袋に入れて、別室に持って行きました。

上の段にある分厚い絵本と、上の段には入らない０歳でも一応読めるかなという本だけ残しました。

が。

背が伸びとる…。手が長くなっとる…。爪先立ち、上手になりましたねーーー。

って、どんどん上の本も取れるようになってきて、

今は、読書家で一人娘を育てている友人から教えてもらった

【本をぎゅうぎゅうに詰め込んで物理的に取れなくする】

という対処法でしのいでいます。

それでも息子はその絵本たちをとりたくてたまらないらしく、良く癇癪をおこしています。めっちゃ怖いです。

助産師さんか保健師さんかに相談できる日があったので、相談もしてみました。

そしたら「あー、それは男子だねー。本落としたり破るのは男子ーーー」

「今の月齢だと、叱られたら『今ママ怒ってる』というのはちゃんと分かってるのでー、叱ることはして下さいねーーー」

って、ギャルみたいな喋り方で言われました。

で、「そういう時は、ひざの上にのせて読んであげるといいですよー。でも全然聞いてくれないと思うけどーー笑」

とか言われたから

『うちの息子は読み聞かせるとじーっとして最後まで聞いてるんです。めくる時もあるけどずっと聞いてる事がほとんどなんです…』

「えー！それはすごいー！！本を叩くものと思ってるんじゃなくて読むのも好きなんだねーー。それはいい事だと思いますよーーー」

という会話をしました。

本が好きすぎるって発達障害とか大丈夫なんかなあって心配してたけど、「見た感じ全くそんな雰囲気ないから心配しなくていいと思いますよーーーん」との事でした。

それでもほんま、心配なぐらい本が好きで怖いです。

検索してみたところ、同じように絵本大好きな子供は割と多いらしく、もう少し大きくなると、選んで「読んでー」って雰囲気で持ってくるそうです。かわいい。

その時を楽しみに待つしかないんかなあ。

とはいえ、今は本好きでも将来本好きになるかどうかはわからないそうです。別の事に興味が移る可能性のほうが高いとか？そうなったら残念やなあ。読書家ってかっこいいのになあ。

新品で買ったりプレゼントしてもらった絵本たちがボロボロになっていくのを見て悲しい気持ちになりつつ、今日も今日とて読み聞かせをしております。

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近況みたいなもの

 一旦コロナの感染者数が下がってから配偶者出勤してたんやけど、１ヶ月ぐらい前？からまたテレワークに戻って、今日は出勤してる。

息子は昼寝してる。

「５キロ痩せたらブログを再開させよう」て決めてみたんやけど結局痩せず、

また頻繁に書くとかではないから久々に公開してみようと思って書いてみました。

最近はTwitterか何かでADHDの症状を見かけて、

「え、私ってもしかしてADHD？というか、もしかしてじゃなくてADHDやんな…。」

って、自分が当てはまってる事に今更気付きました。

ADHDって、『料理してる途中やのにアイロンかけだして、料理してるのすっかり忘れて焦がしてしまう』みたいな症状やと思ってたんやけど、物事を後回しにしすぎるのも症状の１つらしく。

私はめちゃめちゃ後回しにしてしまうタイプで、

公共料金の延滞金を何回も払った事があったり、メールの返信を１ヶ月以上先延ばしにしたり…等々しているので、当てはまってるなあってなりました。

なんや、私ってADHDなんか。だからこんなにマイペースなんかーそうかーそうやったんかーーー。

と思えたら、気持ちが楽になれました。

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息子はもうすぐ１０か月になります。めちゃめちゃ早い。早いけど遅い。

１日が終わるのがめちゃめちゃ早い。

離乳食は完全手作り。旅行に行く時も1食分は手作り持っていくし。２食目は傷んだらアカンから市販のものを利用するけど。

それでもヨーグルトとかデザートとかは現地で買って手作りするぐらい、ちゃんと作ってる。

もう大きい子供がいる友人は、結構な割合で、

「離乳食？買ってたで。手作りなんかしんどいし出来ひんわー笑」

とか言うんやけど、私はそれが出来ひんくて。

何でなんやろうなあって。

「手作りしてないと手抜きやと思われそう」

「市販の離乳食は身体に悪そう」

「世間は市販の離乳食を与えてるママに厳しそう」

とか、誰に何を言われたわけでもないのに勝手に怯えて【頑張ってるママ】になってる。

配偶者の食事も合わせて、１日５回料理してるわけで。朝ご飯はトースト・ヨーグルト・コーヒー等…やから数に入れてない。

昔の私やと考えられへんくて。外食が当たり前やったから。

何で私こんなに【頑張ってるママ】【頑張ってる嫁】になってるんかなあって。

人格障害の【見捨てられ不安】の一種なんやろうか。

ほんま、病的なぐらい頑張ってる気がする。

自分の中では病的なぐらい頑張ってて、でも配偶者のご実家は料理大好きで、配偶者は掃除大好きで…っていう、所謂きっちりした家の人と再婚してしまったから

「こんなんじゃ足りひん…というかこれが普通・当たり前やと思われてるし、むしろもっと機敏に動く事を要求されてる気がする…何も言われへんけど我慢させてる気がする…ああもっと美味しいご飯作られへんもんやろか…何で私ってこんなに何も出来ひん人間なんやろか…もっと躾の厳しい家に生まれたかったかも…ああああああーーーー」

みたいになってる。

そういったストレスは、以前はブログで発散してて。

友人知人間で起きた出来事とか、身の回りで起きた色々な事を匿名にしてブログで書いてたのに。

今は何かそれを書くのも憚られるというか。ほぼ誰も見てないのに、何でこんな気持ちになるんやろう。

みんなネットしすぎやねん。古き良きインターネットはどこに行ったん…って、古参みたいな事を思ってしまう。辛い。

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とはいえ、そんな辛さを吹き飛ばしてくれるのが息子で。

息子はほんまに可愛い。めっちゃ泣くし、普通の子よりもちょっとだけ成長が遅い気もして心配な面もあるものの、可愛い。

苛々しすぎて、そこまで叱らんでええやろ何もわからん月齢やのに…と後で後悔するぐらい叱ってしまう時もまれにあるんやけど、可愛い。

思ってた子育ての１００倍大変やけど、可愛い。

この子が居るから生きていられる…って、大袈裟すぎるんやけど、何かほんまにそんな感じに思えてしまうぐらい愛しい。

こうやって溺愛してても、子供はいずれ私に反抗したり無視したり…を経て私から離れていくんやろうし、寂しいなあ。

～～～～～～～～～～～～～～～

最近は寂しすぎて嫌になってくる。

以前は、職場や大学やバンドや、色んなところで色んな人と喋ってたけど、今は先ずそれが一切ない。

友人の数が元々少ない上、仕事や子育てで忙しい友人とはなかなか会えず。

私は元々友人知人とメールせず、【会って飲みながら話すのが好き派】やから、これがかなり辛い。

かといって「最近どうしてるのー？」みたいな連絡を取るのも億劫やなあと思ってしまうから、必然的に、たまーに会ってお茶するしかなく。

特に、良く遊んでた友人とは夜～深夜にかけて飲むのが定番やったから、子育てしてる今はそれが厳しく、コロナで追い打ちかけられてるし。だからめっちゃ寂しい。

最近は子育て支援センターが再開したし涼しくなってきたからたまに息子を連れていくんやけど、私は極度の人見知りすぎてほぼ会話できず。

しかも、私の場合は身体にお絵描きしてしまってるから、相手に「この人とは話さないほうが良さそう」と思われてる可能性があるし、そんな風に思われてるなら尚更『（相手に悪いから）話しかけないでおこう』とか考えてしまって。

私の事を【気が弱く、音楽や絵画が好きで身体にお絵描きしているだけの元バンドマン】とは、第一印象だけで判断出来るわけがないですからね。

てことで、ママ友なんかきっと出来ひんのやろうなあ…息子くんごめんね…とか考えて、悲しくて夜中一人で泣いてたりします。病的やね。

きちんとお金払って心療内科で調べた結果、境界性人格障害（パーソナリティ障害）は治ってて、IQも普通すぎるほど普通のめーっちゃ普通の人ですよーーーって診断されたんやけど、出産してから再発してる気がしてなりません。

人格障害というよりは「産後うつ」「育児ノイローゼ」なだけかもしらんけど。

『だけ』ではないやんね。せやったらそれはそれで治さなあかん症状なんやろうし。

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これまでの行動から、自分から何かするのがめちゃめちゃ怖くなってしまってて。

今は以前と比べてインターネットを利用してる人が多いから、ネット上の人も普通の人率が高いはずなんやけど、私の中では「変な人が多い」っていう固定概念みたいなものがあって。それが辛い。

人見知りやから、近所のママ友をネットで募集してる（個人ではなくてグループで。個人は流石に興味を持てない）ものを見かけたりもしたんやけど、そういうのんもめちゃめちゃ抵抗がある。

高校生の頃は【魔法のiらんど】で知り合ったロリイタちゃんと遊んだりしてたのになあ。あの頃は電車の中でもイベントでもどこでも可愛いと思ったロリイタちゃんに話しかけては友達になってたのになあ。変な人も居たけど大体いい人やったなあ。あの頃の私どこにいったん…。

ほんま、このプチ田舎で、身体にお絵描きしてる気の弱い高齢出産女性はどうやって生活していけばええんやろうか。子供が居るから飲み屋の常連になれるわけでもないし。

てか学校・職場・飲み屋・バンド（これは特殊）以外でどうやって友人知人作るんや？？？？？え？え？え？？？？？息子と２人でランチしてても出来ひんやろ？え？え？え？

っていうのが最近の悩みすぎる悩みです。

こうやって書く事を通じて誰かとコミュニケーションを取れる日が来るんやろうか。ミナミでお酒を飲みながらくだを巻いていた頃が懐かしくてたまらない。

自分の時間がない幸せ

息子が珍しく一人でお昼寝してるから、やっとブログが書ける。

私の息子は一人でお昼寝するのが苦手で、ベビーカーで揺らされてたり、私のお腹の上で寝る事が多くて。

今日は珍しくベビーベッドで寝てくれた。

配偶者の友人の赤ちゃんは夜中も３時間おきに起きてしまうらしいんやけど、息子は１０時間ぐらい寝続けてくれるから、その点ではとっても楽。

そのぶん、昼間ずーっと起きてる。だから家事が捗らんくて苛々してしまう。

めっちゃ可愛いー！！と思った後に「腹立つー！！きぃー！！」ってなる。情緒不安定とか言われたけど、息子の情緒不安定さに私が振り回されてるんやと思ってるんやけど。実際はどうなんやろう。

食べてくれずに「おえぇー」ってなってた離乳食も今では割と食べてくれるし、お風呂でのギャン泣きもほぼ無くなった（これは時期によるのかもしれない、ニコニコ入る時もあれば、お湯が目に入ってしまった日からは数日間泣き続けたりする）。

育児書とかに書いてあるように授乳間隔が空かへんのが悩みやったり、色々悩みは尽きひんくてGoogle検索中毒みたいになったりするんやけど、その悩みも数か月後には解決してて。

それで、また違う悩みが出てきて…の繰り返しで。

ほんま、毎日子育てで頭がいっぱいいっぱい。

配偶者に頼まれた用事を忘れまくって呆れられたり吃驚されたり怒られたりする。

最近は「ほんまバードヘッドやなぁ…」とか言われる。酷い…。

パソコン触る時間なんか殆どなくて、

というよりも、パソコンを開く・ブログを書くという事の優先順位が低くなってしまってる。

ほんまは他の事よりもブログを書きたいんやけど。ブログを書きたいというか、記録をつけておきたい。育児の記録を。

出産する前は、ブログはそこまで書いてなかったものの、非公開でたまに記録はつけてたんやけどなあ。それでも数年前に比べれば回数は減ってしまった。

おそらく、スマホで事足りるからやと思う。

私みたいに、パソコンを毎日開いてたけどスマホで事足りるからーってパソコン使わんようになった人は結構多いんやないやろうか。スマホの画面、昔に比べて大きくなったしなあ。

私の場合、スマホの入力がめちゃめちゃ遅いから、パソコンのほうがええんやけど。でもパソコン開くのが億劫になってしまってるなあ。スマホって手軽やし。

我が家に息子が来てから、ほんま息子に時間を取られて、自分の事が殆ど出来てない。

でもそれがめっちゃ幸せで。

どこかで見たんやけど、【子供が大きくなると、自分の時間が欲しくなってくる】って。

私もいずれそうなるんかなあって。

今のところは全然そんな風に思ってなくて。

もちろん読みたい本とか観たい映画、こうやってブログを書く事も、頭の中の「やりたい事リスト」には入ってるんやけど。

そのリストに入ってる事が出来るんくても『息子が可愛いから、まあいっかー』ってなる。

息子が一番。息子優先。

赤ちゃんってほんま可愛い。

めーっちゃ苛々してしまう事もあるし、ほんま親の思い通りに育ってはくれへん感じなんやけど、それも含めて愛しい。さっきは苛々してしまってごめんねー愛してるよーってなる。口に出して平気でそれを言うてしまってる。

ここ１０年ぐらいの私は「子供はどっちでもいい」って考え方やったんやけど、

実際に産み育ててみると「子供が私のところに来てくれて良かった」「私って子供欲しかったんかな」みたいな気持ちになる。

元々の私（学生の頃とか）は、学校を卒業したら、【男友達の誰かとお付き合いして結婚して、子供を２人作ってパートをする】んやって、漠然と思ってたんやけど。

離婚してからは「１回結婚出来たし、子供どっちでもええわー」って気持ちになった。特に２８歳ぐらいで、再婚も子供も諦めた感じやった。

今は、元々の私に戻った感じがする。

戻ったって言うても、１０代の頃の私とは全然違ってて、３０代で大学に行ったり、貯蓄が１６００万ぐらいになったり、FXで１０００万溶かしたり、好きな人にこっ酷く振られたり…それなりに色々経験したから、そういう意味では元々の私のそれとは良い意味で変化・成長出来てるとは思う。自己満足・自己評価やけど。

もし、１回目の結婚で子供産んでたとしたら、こんな感情で子育て出来てなかったと思うし、

そう考えたら高齢出産も悪くないかもーってポジティブに捉えられるかなあ。

ほんま、子育てに時間取られ過ぎてて自分の事をやる時間が殆ど無いんやけど、息子と配偶者との時間が幸せで幸せでたまらん。

【生きてるのに死んでるみたい】って言われた事があるしそれを認めてた私やけど、今は全然そんな事ないよ！って思う。