眠れない夜、私のせいだよ

寂しい。ひたすら寂しい。ブログがないと寂しい。

変な事は言わんとこうと、書かんとこうと思って我慢して、子育てに追われてパソコンも開けず、

じゃあ眠れん夜にスマホで書いて投稿して後で恥ずかしくなればええんやないのって。

私は何を気張ってるんやろう。

昔の痛々しくて清々しいほど開けっぴろげで、そんなん言うときながら言わん事は言わんような性格やった頃が懐かしい。

今は「痛々しいなこれ。やめとこ」ってすぐ抑えてまうもん。

定期的に検索してまう事。

・保育園の空きがあるか

・土日だけでもパートしようかなと求人を探す

・モンテッソーリ教育等子育てに関して

・育児書の口コミを読む→欲しいものリストに追加（→購入する事多々あり）

・【ママ友　出来ない】【ママ友　作り方】【タトゥー　ママ友】等

・私立幼稚園の口コミ

等々。

幼稚園に入れる予定

→息子がぐずり育児放棄したくなる

→保育園に入れたくなる

→求人を見る

→40手前で子育て中とか採用される気がせん

→やっぱり幼稚園でええか

→息子をどうにかええ子に育てたいんです

→どんな教育すればええのんやろかー

→色んな子育て法ありすぎてわややわ

→てかいっこもママ友できひんくて悲しすぎるんやけど

→モンモンのせいかなあ

みたいな感じでいちいち悩んでは検索し、結局ほぼ何も実践しない…のが私です。

何でこんなに世の中を舐めてるんやろう。舐めてるというか甘えてるというかやる気がないというか。何なんやろう。何なん。

最悪、働かんでも節約すれば専業主婦で居られるもん。

保育園行かせんでも幼稚園でええもん。

ママ友おらんくても配偶者がおるもん。

一人で楽しめる趣味いっぱいあるもん。

って、逃げ道ありすぎて甘えてるんやろうなって。

幼い時からずーっとずーっとそうやったから。

嫌な事があったら逃げればええし、みたいになってたから。

そういう自分がめっちゃ好きやないんやけど、このびっくりするぐらいだらしのない性格が、だらしないが故にいっこも改善されんくて困る。

私のこういうところ、ほんま下品やなあと思う。

だらしないっていうのは下品って事やんね？

息子には、私みたいにはなってほしくないなあ。

自分の性格が悪くてほんまめっちゃ悲しい。