近況みたいなもの

 一旦コロナの感染者数が下がってから配偶者出勤してたんやけど、１ヶ月ぐらい前？からまたテレワークに戻って、今日は出勤してる。

息子は昼寝してる。

「５キロ痩せたらブログを再開させよう」て決めてみたんやけど結局痩せず、

また頻繁に書くとかではないから久々に公開してみようと思って書いてみました。

最近はTwitterか何かでADHDの症状を見かけて、

「え、私ってもしかしてADHD？というか、もしかしてじゃなくてADHDやんな…。」

って、自分が当てはまってる事に今更気付きました。

ADHDって、『料理してる途中やのにアイロンかけだして、料理してるのすっかり忘れて焦がしてしまう』みたいな症状やと思ってたんやけど、物事を後回しにしすぎるのも症状の１つらしく。

私はめちゃめちゃ後回しにしてしまうタイプで、

公共料金の延滞金を何回も払った事があったり、メールの返信を１ヶ月以上先延ばしにしたり…等々しているので、当てはまってるなあってなりました。

なんや、私ってADHDなんか。だからこんなにマイペースなんかーそうかーそうやったんかーーー。

と思えたら、気持ちが楽になれました。

～～～～～～～～～～～～

息子はもうすぐ１０か月になります。めちゃめちゃ早い。早いけど遅い。

１日が終わるのがめちゃめちゃ早い。

離乳食は完全手作り。旅行に行く時も1食分は手作り持っていくし。２食目は傷んだらアカンから市販のものを利用するけど。

それでもヨーグルトとかデザートとかは現地で買って手作りするぐらい、ちゃんと作ってる。

もう大きい子供がいる友人は、結構な割合で、

「離乳食？買ってたで。手作りなんかしんどいし出来ひんわー笑」

とか言うんやけど、私はそれが出来ひんくて。

何でなんやろうなあって。

「手作りしてないと手抜きやと思われそう」

「市販の離乳食は身体に悪そう」

「世間は市販の離乳食を与えてるママに厳しそう」

とか、誰に何を言われたわけでもないのに勝手に怯えて【頑張ってるママ】になってる。

配偶者の食事も合わせて、１日５回料理してるわけで。朝ご飯はトースト・ヨーグルト・コーヒー等…やから数に入れてない。

昔の私やと考えられへんくて。外食が当たり前やったから。

何で私こんなに【頑張ってるママ】【頑張ってる嫁】になってるんかなあって。

人格障害の【見捨てられ不安】の一種なんやろうか。

ほんま、病的なぐらい頑張ってる気がする。

自分の中では病的なぐらい頑張ってて、でも配偶者のご実家は料理大好きで、配偶者は掃除大好きで…っていう、所謂きっちりした家の人と再婚してしまったから

「こんなんじゃ足りひん…というかこれが普通・当たり前やと思われてるし、むしろもっと機敏に動く事を要求されてる気がする…何も言われへんけど我慢させてる気がする…ああもっと美味しいご飯作られへんもんやろか…何で私ってこんなに何も出来ひん人間なんやろか…もっと躾の厳しい家に生まれたかったかも…ああああああーーーー」

みたいになってる。

そういったストレスは、以前はブログで発散してて。

友人知人間で起きた出来事とか、身の回りで起きた色々な事を匿名にしてブログで書いてたのに。

今は何かそれを書くのも憚られるというか。ほぼ誰も見てないのに、何でこんな気持ちになるんやろう。

みんなネットしすぎやねん。古き良きインターネットはどこに行ったん…って、古参みたいな事を思ってしまう。辛い。

～～～～～～～～～～～～～～～～

とはいえ、そんな辛さを吹き飛ばしてくれるのが息子で。

息子はほんまに可愛い。めっちゃ泣くし、普通の子よりもちょっとだけ成長が遅い気もして心配な面もあるものの、可愛い。

苛々しすぎて、そこまで叱らんでええやろ何もわからん月齢やのに…と後で後悔するぐらい叱ってしまう時もまれにあるんやけど、可愛い。

思ってた子育ての１００倍大変やけど、可愛い。

この子が居るから生きていられる…って、大袈裟すぎるんやけど、何かほんまにそんな感じに思えてしまうぐらい愛しい。

こうやって溺愛してても、子供はいずれ私に反抗したり無視したり…を経て私から離れていくんやろうし、寂しいなあ。

～～～～～～～～～～～～～～～

最近は寂しすぎて嫌になってくる。

以前は、職場や大学やバンドや、色んなところで色んな人と喋ってたけど、今は先ずそれが一切ない。

友人の数が元々少ない上、仕事や子育てで忙しい友人とはなかなか会えず。

私は元々友人知人とメールせず、【会って飲みながら話すのが好き派】やから、これがかなり辛い。

かといって「最近どうしてるのー？」みたいな連絡を取るのも億劫やなあと思ってしまうから、必然的に、たまーに会ってお茶するしかなく。

特に、良く遊んでた友人とは夜～深夜にかけて飲むのが定番やったから、子育てしてる今はそれが厳しく、コロナで追い打ちかけられてるし。だからめっちゃ寂しい。

最近は子育て支援センターが再開したし涼しくなってきたからたまに息子を連れていくんやけど、私は極度の人見知りすぎてほぼ会話できず。

しかも、私の場合は身体にお絵描きしてしまってるから、相手に「この人とは話さないほうが良さそう」と思われてる可能性があるし、そんな風に思われてるなら尚更『（相手に悪いから）話しかけないでおこう』とか考えてしまって。

私の事を【気が弱く、音楽や絵画が好きで身体にお絵描きしているだけの元バンドマン】とは、第一印象だけで判断出来るわけがないですからね。

てことで、ママ友なんかきっと出来ひんのやろうなあ…息子くんごめんね…とか考えて、悲しくて夜中一人で泣いてたりします。病的やね。

きちんとお金払って心療内科で調べた結果、境界性人格障害（パーソナリティ障害）は治ってて、IQも普通すぎるほど普通のめーっちゃ普通の人ですよーーーって診断されたんやけど、出産してから再発してる気がしてなりません。

人格障害というよりは「産後うつ」「育児ノイローゼ」なだけかもしらんけど。

『だけ』ではないやんね。せやったらそれはそれで治さなあかん症状なんやろうし。

～～～～～～～～～～～～～～～～

これまでの行動から、自分から何かするのがめちゃめちゃ怖くなってしまってて。

今は以前と比べてインターネットを利用してる人が多いから、ネット上の人も普通の人率が高いはずなんやけど、私の中では「変な人が多い」っていう固定概念みたいなものがあって。それが辛い。

人見知りやから、近所のママ友をネットで募集してる（個人ではなくてグループで。個人は流石に興味を持てない）ものを見かけたりもしたんやけど、そういうのんもめちゃめちゃ抵抗がある。

高校生の頃は【魔法のiらんど】で知り合ったロリイタちゃんと遊んだりしてたのになあ。あの頃は電車の中でもイベントでもどこでも可愛いと思ったロリイタちゃんに話しかけては友達になってたのになあ。変な人も居たけど大体いい人やったなあ。あの頃の私どこにいったん…。

ほんま、このプチ田舎で、身体にお絵描きしてる気の弱い高齢出産女性はどうやって生活していけばええんやろうか。子供が居るから飲み屋の常連になれるわけでもないし。

てか学校・職場・飲み屋・バンド（これは特殊）以外でどうやって友人知人作るんや？？？？？え？え？え？？？？？息子と２人でランチしてても出来ひんやろ？え？え？え？

っていうのが最近の悩みすぎる悩みです。

こうやって書く事を通じて誰かとコミュニケーションを取れる日が来るんやろうか。ミナミでお酒を飲みながらくだを巻いていた頃が懐かしくてたまらない。