今日1歳半になる息子がカードを自分で持って喋りだし、恐怖で震えた

今日で息子は1歳半になりました。いえーい。ぱちぱち。

去年は支援センターに良く通っていて、そこに来ている月齢の近い赤ちゃんと良く遊んでたんやけど（というよりママ同士喋ってた）、

その時は「息子は他の子に比べて遅い子やねんなあ…」と感じていました。

8ヶ月か10ヶ月かもう忘れたけど、

ママ、パパ、もしもし、

ぐらいは言えてる子がいて、でも息子は何も言えんというか喃語ぐらいな感じで。

更に追い打ちをかけるかのように、私が手に取った育児書には【1歳では〇〇語ぐらい話せているでしょう】みたいに具体的な数が書かれており、

「やっぱ遅いよなあ…ゆっくりでもええと思うけど、心配になってまうんよなあ」って悩んでしまっていました。

で。

そうやって支援センターで焦りを感じる前から「早く何か喋ってほしいな」という思いで購入した、おしゃべりずかんとカードがあって。

「全然喋ってくれへんわ」

「赤ちゃんが喋りだす、とか書いてあるから買うたのになあ…」

「これやってる意味あるんやろか…いっこも聞いてくれてへんしカード奪いたがるだけやん…」

等と思いつつも、根気よくカードを続けてて。

それでもサボりがち（？）で、2週間に1.2回ぐらいしか使ってなかったかも。

そのカードの他にも絵本は沢山揃えてるから、絵本の読み聞かせをメインにしていて。

1日10〜20冊ぐらい読んでて。

そしたら、ここ1ヶ月ぐらいでめっちゃ本の内容を喋るようになって。

『凄い！うちの子天才！息子くん天才やねー！！✧◝(⁰▿⁰)◜✧』

とか、本気で天才と思ってるわけではないけど、嬉しくて夫婦揃って親バカよろしくべた褒めしたりしてて。

んで今日（昨日）は絵本読み過ぎて飽きてきたから久々にカードしましょうかーってカード出したら。

カードちょうだい！ちょうだい！ちょうだいーーー！！！

みたいな感じでギャン泣き。

毎回それが嫌でカードを使っていなかったのもあります。

今までは、ぐちゃぐちゃにされるしよだれだらけにされるし折り曲げそうやし…ってほんまに嫌でたまらんから、カードを渡さずにこっちが読み上げてたんやけど。

あまりにもギャン泣きするし、最近は絵本の扱いも多少マシになってきたからという事で、今回は根負けしてカードをリングから外して手渡しました。

そしたら。

「まんま！」

「目！」

「にゃんにゃん！」

とか、カードを手に取って読み出してびっくり。

怖すぎてさぶいぼ立って、入浴中の配偶者のところに行き、

私「息子くんがギャン泣きするからもうしゃあなしでリングからカード外して渡したんやけど、カード持って「まんま！」「にゃんにゃん！」とか言うてるねんけど！！！！！」

配偶者『えええええええ！？！？！？！？めっちゃ怖いやん！？何それ！？大丈夫！？はあ！？』

と報告に走ってしまいました。

配偶者が戻ってきてからも、

「ぶーぶー！」

「牛乳！」

「暑いー！」

とかカード見て言うから、

『うわあ、ほんまやん…何で言えんの…どうしたん急に…息子くん…』

と、配偶者も怖がっていました。

どうやら、カードを渡せと毎回ギャン泣きしていたのは、自分で手に取って読みたかったからみたいです。

急に読み出したというよりは、息子からすれば「は？俺、前から読めるしー」て感じなのかもしれません。

まさに【継続は力なり】ですね。

読み聞かせを続けて良かったと思いました。

今年に入ってから最初のほうは、手帳に「〇〇と言う」

「〇歩あるく」

等メモしてたんやけど、

語彙がとんどん増えていくのと、靴履いて歩き回れるようになったので、今は全くメモを取っていません。

「もうすぐ1歳半やし、言える言葉メモしておこう」と、適当にメモした一覧をここに残しておきます。

整理出来ていないのでめちゃくちゃです。気が向いたら整理しようと思ってはいます。

★息子の語彙★

わんわん

にゃんにゃん

ぶーぶー

ママ

パパ

じーじ

ばーば

まんま

カンカン（踏切）

でんしゃ

ガーガー

頑張った

我慢

元旦

漢字

ぴっ

耳

人参

バナナ

ちんちん

かくかく（四角）

ピーポーピーポー

ぶんぶんぶん

ハチ

1

2

ちゃちゃ（お茶）

タッチ

こっち

あっち

ポッポ

ちょうちょ

ぷーん

とんとんとん

いないいないばぁ

がぉー

赤

あった

ばっちい

イヤ

あーあ

くっく

てて（手）

ねんね

牛乳

葉っぱ

ぽんぽん

出た出た

パン

（おもちゃの）ちゃちゃちゃ

カチッ

ぶーん（飛行機）

ピンク

かぷっ

ザーザー（雨）

ぱったんたん

ふーふー

ニン（忍者）

何

ぐうぐう

ゴーゴー

ダンダン（からだダンダン）

カッパ（はなカッパ）

じゅうじゅう

あつい

豆

みんな

ピンポーン

ピーカーブー

ガーゼ

イカ

目

絵

馬

バンザイ

花（なな）

アンパンマン（あんまんまん）

頭（あまま）

大好き（だーいっき）

はーい（あーぃ）

ばーっと思いついたのをメモしているだけなのでおそらく抜けがあるけど、月齢の割には語彙が豊富やと思います。

カードの件で不安になって検索してみたけど、この程度の成長なら正常みたいです。

早い子は二語文喋りますからね。息子は語彙が豊富なだけで二語文は言わないです。

「ぶんぶんぶん、はちー！」

「耳ー！ガーゼ！」←お風呂で耳を拭いているから

は言えるけど「でんしゃ、きたー」みたいな事は言わないです。

最後に、使っているおしゃべりずかんとカードのリンクを貼って終わります。

次回上手く撮影出来たらカード使ってる息子の動画掲載しますね。

改めまして、息子くん、1歳半おめでとう！

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モンテッソーリ楽しい

 息子の成長が著しくて楽しいです。

モンテッソーリのお勉強道具（？）を買ってみました。集中して取り組んでいます。

まだ一歳半になっていないので与えるのは早いかなあと思ってたけど器用につまんでいるので驚きました。

積み木もつめるようになったし沢山喋るし、一歳半検診無事に通過できたらいいな。人見知りが激しすぎるからママはとっても心配です。

公園ぼっち

 暑くなってきたから日陰の公園来たんやけどグーグルマップに載ってないところやからか貸し切りで最高です。

て投稿しようと思ったら直ぐにいっぱい子供来た…。

んやけど、日陰やから日焼けせんで済むしベンチあるから見守れるし最高(^^)

我が子は1歳5ヶ月になりました(^^)

本当の自分はもう出せない

定期的に鬱とか育児ノイローゼ気味になるのはもうそういう気質やからということで大体諦めてはいるんやけど、やっぱり辛いものは辛い。

きちんとした検査を受けて、

「めちゃめちゃ正常・平均的です。誰でも悩んだり落ち込んだりすることで悩んだり落ち込んだりしているだけなので、薬を飲まなくても時間が解決してくれます。一応2週間分薬出しておくけど」

みたいなことを医師に言われほっとして数年、やっぱり今でも定期的にしんどい。

でもこれが所謂「誰にでもあること」なんやろうなと。一応そう思ってる。

それでも辛くて暴走したくなって、今日はついにTwitterアカウントを作って愚痴ってしまった。

もちろん長く続けるつもりやったから口調は丁寧に、でも内容はマイナスな事っていう。

数時間後に「なんかもういいや」って削除して終了させた。

大人になった感（その程度で大人になったと感じられるのがばかばかしい）。

上品に振る舞おう、下品なことやマイナスの事は言わないようにしようと決めてから、表面上（？）はそう出来るようになった。

支援センターとか友達とかの前では「人生上手くいってますよ」みたいな感じで振る舞えるようになった。

無難なことしか言わない。

家庭内ではそれが出来てなくて、色々大変で。

昔ならそれをめちゃめちゃ愚痴ってた。友達にも、ブログにも。

でも今はそれが出来ない。

本当は全く上手くいっていない。

私も配偶者もぼろぼろで、でも息子がいるから日々の生活をこなしてる感は否めない。

おそらくそういう人は世の中に多数存在してて。

でも上手くいっている人も居て。

何で上手くいかん側の人間なんやろうなあ私、って。

そこも受け入れた上で上品でいるべきなんやろうなあとか足りない頭で考えて、どうにか明日も上手くやろう、笑顔でいよう、と心がけています。

元人格障害者には人格歪んだタイプしか寄ってきいひんのかなあって落ち込みます。

友達に何も愚痴らず、

息子の検診では【今の気分】でスマイルマークを選択、夫を持ち上げるような私は果たして上品なのか見栄っ張りなのか、

家庭内暴力とかってこういう風に見えない化されてるんやないの？というレベルにしんどいです（されているとは書いておりませんので語弊のないようにお願い申し上げます）。

どうやったら昔に戻れるんやろう。若い頃は勢いがあってロックしてた気がするんやけどなあ。うーん。

写真は、所帯じみないようターバンを巻き始めた私と息子です。

というのは嘘で秋口に髪の毛が抜けないよう日焼け防止でターバンをつけています。午前午後2回の散歩で日焼け止め塗っても焼けるのでわやです。

ピュアを直したい

なんやその日本語は。

いやほんまピュアを直したいんやけどどないしたらええんやろうか。ピュアな性格を直したい。

ニュース見てたら、河井克行被告が神父さんの助言で容疑を認めたとか言うてて、

私が

『へぇー神父さん凄いなあーーかっこいいなあーー』

て感心してたら、配偶者に

「えええええ！？どんだけピュアなん笑

んなもん外堀埋められたからもう認めてしまったほうが罪軽くなるとか何かそういう理由があるに決まってるやろ笑

神父とか後付やって笑」

みたいに爆笑されて、恥ずかしくなりました。

人を疑うことを知らなさすぎてこれまでも色々損してるので、何でも純粋というかストレートに受け入れる性格をどうにかしたいものです。

メリットとしては、

・褒められたら素直に喜べる

・いわゆるマウンティングに気付かない（気付けない）ので傷つかない

・ピュア≒天然（？）なので人に嫌われにくい

みたいなものがあげられます。

が、やっぱり騙されやすいというデメリットが大きいので、頑張って疑ってみる事をしてみたいです。

大学の色々な講義では、よく「疑ってみましょう」みたいに言われてた気がするなあ…。

眠れない夜、私のせいだよ

寂しい。ひたすら寂しい。ブログがないと寂しい。

変な事は言わんとこうと、書かんとこうと思って我慢して、子育てに追われてパソコンも開けず、

じゃあ眠れん夜にスマホで書いて投稿して後で恥ずかしくなればええんやないのって。

私は何を気張ってるんやろう。

昔の痛々しくて清々しいほど開けっぴろげで、そんなん言うときながら言わん事は言わんような性格やった頃が懐かしい。

今は「痛々しいなこれ。やめとこ」ってすぐ抑えてまうもん。

定期的に検索してまう事。

・保育園の空きがあるか

・土日だけでもパートしようかなと求人を探す

・モンテッソーリ教育等子育てに関して

・育児書の口コミを読む→欲しいものリストに追加（→購入する事多々あり）

・【ママ友　出来ない】【ママ友　作り方】【タトゥー　ママ友】等

・私立幼稚園の口コミ

等々。

幼稚園に入れる予定

→息子がぐずり育児放棄したくなる

→保育園に入れたくなる

→求人を見る

→40手前で子育て中とか採用される気がせん

→やっぱり幼稚園でええか

→息子をどうにかええ子に育てたいんです

→どんな教育すればええのんやろかー

→色んな子育て法ありすぎてわややわ

→てかいっこもママ友できひんくて悲しすぎるんやけど

→モンモンのせいかなあ

みたいな感じでいちいち悩んでは検索し、結局ほぼ何も実践しない…のが私です。

何でこんなに世の中を舐めてるんやろう。舐めてるというか甘えてるというかやる気がないというか。何なんやろう。何なん。

最悪、働かんでも節約すれば専業主婦で居られるもん。

保育園行かせんでも幼稚園でええもん。

ママ友おらんくても配偶者がおるもん。

一人で楽しめる趣味いっぱいあるもん。

って、逃げ道ありすぎて甘えてるんやろうなって。

幼い時からずーっとずーっとそうやったから。

嫌な事があったら逃げればええし、みたいになってたから。

そういう自分がめっちゃ好きやないんやけど、このびっくりするぐらいだらしのない性格が、だらしないが故にいっこも改善されんくて困る。

私のこういうところ、ほんま下品やなあと思う。

だらしないっていうのは下品って事やんね？

息子には、私みたいにはなってほしくないなあ。

自分の性格が悪くてほんまめっちゃ悲しい。

ご飯はむずかしい

 料理を映えさせたくて最近毎日撮影しとるんやけどいっつも微妙な感じになる。何が微妙にさせとるんかわからんくて悲しい。子育て落ち着いたら盛り付けとか勉強したい。自画自賛なだけやけど味はちゃんと美味しい…。